URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
23:42 

2336 ноль ночи, мне не норм очень

чтобы пуст был, словно ночная площадь, некого винить и порабощать
не знаю, как описать это чудесное состояние, когда ты хочешь и сессию не завалить фпесду, и остаться на клёвых работах, но всё, на что хватает сил - это спать и хуеть.

00:33 

итоги года

чтобы пуст был, словно ночная площадь, некого винить и порабощать
20:29 

2015

чтобы пуст был, словно ночная площадь, некого винить и порабощать
Доказательство того, что мой радар работает: дама, с которой мы познакомились в Одессе. Сообщаю Марку о подозрениях в его ориентации, Тимур говорит: «В моём идеальном мире он вообще гей».

Лай долго и нудно читала «Жизнь в зелёном цвете». Три дня, кажется. Каждый вечер лл, затаив дыхание, слушал истории о возникающем в заднице Гарри эхо.

Принесли из общаги шахматы. Режим сломан.

Почему-то, выбирая между едой и клёвыми шмотками еду, я оказываюсь додиком странно одетой женщиной с гастритом, стёртым копчиком (уже нет) и аллергией. Мир несправделив, как уже говорилась, в распределении своей несправедливости.

Нашла потрясающий техно-проект, и это ещё одна история о ложке и обеде. И о балде.

Горячей воды
нет. Я - вместе со всеми -
Истекаю соплёй.

@темы: люди

20:58 

2040

чтобы пуст был, словно ночная площадь, некого винить и порабощать
Ещё немножко в таком духе, и я узнаю все детали произвоства керамической плитки и керамогранита, существующие в этой Вселенной. Уже не знаю, зачем я это делаю - но процесс вроде бы идёт, и я совершенствуюсь. Наверное.

***
Осень удивлений - под дождем или под планом. Сижу на кухне, слушаю Машу Чайковскую. Предупреждаю заходящего Тимыча про зону хуёвого музла, а он начинает подпевать.
Ещё одно удивление: отсутствие мотивации делать что-либо. Куда всё делось? Понимаю, что нужно потерпеть, сделать всё необходимое, отдать долги, вылечить и прогреть простуду - даже пишу список в экселе. Приевшаяся инертность кажется дядюшкой на семейном вечере, которому никто не рад, но выгнать его нельзя - по каким-то причинам.
Ещё: вчера днём я переименовала свой тэг про лося в "полицию кармы". Мироздание, мож хватит?

***
- Лот первый. Похоть, - говорит Марк, протягивая мне толстенный джойнт.
Потом он раздаёт гордыню (Тим), жадность (Лай) и лень (любимому) и открывает эстафету семичасовой дезориентации.

- Это русская рулетка, - Маршак рассуждает о первом взаимодействии канабинола на организм человека. - 50/50. Либо упорёт, либо нет.
- Нет, - ною я, уткнувшись Лай в плечо. - Русская рулетка - это не 50/50!
Она смеется.

- Я ухожу, - говорит Маршак среди ночи (а я уже пригрелась в одеяле). - Секс!
- Надеюсь, не к тому мудаку, который портит тебе жизнь? - спрашиваю, стоя босыми ногами на холодном линолеуме.
- К нему! - хохочет она. Я закрываю дверь.

***
Кошка Мёбиуса написала статью об эпигенетике. Судя по всему, либидо и страсть к лонгридам и длительным непредсказуемым поездкам у меня в крови. Like really.

@темы: полиция кармы, люди, transparent

22:36 

2211 kill your mother

чтобы пуст был, словно ночная площадь, некого винить и порабощать
В прошлом году у моего знакомого К. случайно взяла интервью девочка с местного телеканала. Знакомый К. был плотно обут в водную процедуру, и, услышав вопрос о, кажется, политическим событиях он ответил: «Взагалі не розумію, навіщо все це...»
Фил хим, ю ноу.

Лай устроилась на работу к американцам. Теперь я имею счастье наблюдать за тем, как она нежно и очень вежливо пиздит своих веб-девелоперов, снимает наушники и вопит: «Шмары! Тупые обрыганы! Как можно быть %position% и не знать %action%!». Чеканно.
Марк устроился в кц проводить социологические исследования. Звонит и говорит: «Трилисская, ты можешь быть за меня тайным покупателем? Я провалил сценарий». Как в том анекдоте про эстонцев: не пригодилось.
Вчера ушла подрочить, а, выйдя из ванной, узнала, что Тимыч пил тёмное пиво и случайно сделал предложение своей бывшей женщине. Тёмное, I thought you got my back.

На днях ходила в общагу забирать свой утюг и толкать холодильник первокурсницам. Стучу в двери, захожу, они: «Мы думали, ты выглядишь хуже». Ну не знаю.

Чуть позже ходила на научные пикники в парке. Подхожу к палатке факультета медиа-технологий, хочу взять буклетик, а девочки начинают рассказывать:
— Вот, у нас не очень много математики, - запинаются, - и в программирование вам не нужно будет вникать! Зато - вёрстка, статейки писать... И в ХИРЭ много рокеров... И вообще, мальчиков. Да. Приходите к нам.
— Я, — говорю, пытаясь не зароллить глаза слишком далеко в череп, — на четвёртом курсе. Спасибо. Можно буклетик? Хорошего дня.

Тем временем, зима близко, в Молдове протесты, я перевожу американский survival guide по автоматизации производства, а там — «Если вы разлили цистерну с хлором, things are going to be ugly». Уровень эмоциональной вовлечённости и скорость рецепции - нулевая. Я даже начала придумывать шутки о «когда меня просят убраться в комнате, я убираю ведро» и писать стихи на тему что-ж-нам-духовным-таким так-отчаянно-трахаться-хочется.

Насыщенная жизнь, God help us. Хочу фотографировать обнажённых парней и длинную юбку.

@темы: люди

13:51 

1349

чтобы пуст был, словно ночная площадь, некого винить и порабощать
...one night, very soon, you’ll pack a bag

with your favorite paperback & your mother’s .45,
that the surest shelter was always the thoughts

above your head. That it’s fair—it has to be—
how our hands hurt us, then give us

the world. How you can love the world
until there’s nothing left to love

but yourself. Then you can stop.
Then you can walk away—back into the fog

-walled minefield, where the vein in your neck adores you
to zero. You can walk away. You can be nothing

& still breathing. Believe me.

— from 'Tell Me Something Good' by Ocean Vuong

@темы: читать

21:26 

2103 а не то ведь всё на свете

чтобы пуст был, словно ночная площадь, некого винить и порабощать
Наушники сломались; ребята, назвавшие мои работы победительницей в рейтинге нелепых работ, дали мне второй шанс и таки приняли на работу; К. укатила в Одессу счастливая, а я стояла на платформе, и поезд был густого голубого цвета, матовый в прозрачных сумерках, и я впервые за много времени провожала, а не провожалась.

Из занятного: осознала, что никогда возбуждающая меня сила не была омрачена гендером. Perks of being pansexual.

Догадываясь, что нужно просто спокойно сидеть на берегу и наблюдать всё, что происходит, брать из реки полезное, и различать не приносящее пользы, я ухитряюсь объебывать вокруг этого себе мозги миллион лет, заранее - заранее! - зная, что мне нужно, а что нет. А точно нужно? А точно не нужно? А вдруг?.. Хорошо, что есть люди, которые ответом на внутренний вопрос, который я давно получила и теперь отнекиваюсь, мгновенно кинут в еблет. Хорошо, что я наконец-то начала к ним обращаться.

Из полезного: вот здесь лежит очень хорошое переводное интервью с Джоном Уэлвудом о буддах и человеках, о том, как один перетекает в другого и наоборот. Чтобы не быть голословной, цитатки:

@темы: хорошо, люди, полиция кармы, читать

00:26 

000

чтобы пуст был, словно ночная площадь, некого винить и порабощать
Часто меня посещает желание сбрить волосы, сделаться фем!Анвином, завести гардероб из поношенных джинс во всех былинных пятидесяти оттенках голубого, начать декламировать Чезаре Павезе с крыши, глядя на лего-макдак и вспомнить, наконец, как играть на пианино. Или - покраситься сначала в свой, а затем - в цвет морской волны, нарешать хороший стайлак, в котором я не буду выглядеть так, как будто мне тринадцать лет и в десять ровно мама ждет меня домой, стать журналистом ЛГБТ-журнала, завести брошку с рыбьим скелетиком, а лучше - две, три, четыре брошки и читать лекции по сексуальному образованию перед тысячной аудиторией. Или - съездить в Москву и сыграть "Балладу о книжных детях", сидя на арбатском тротуаре, купить Н. цветов, пойти стажироваться в какое-то суперкрутое издание, а потом уехать к морю и ничего не говорить, и не слышать ничего кроме волн, ничего.
Хорошая новость заключается в том, что я всё это могу. Плохих новостей нет.


***
И - господибоженькапосейдон, как же всё меняется (внутри).
Эриния в моём сознании прекрасна и без теней, и я уж точно против "мира с доставкой на дом".


@темы: хорошо, люди

22:06 

2136

чтобы пуст был, словно ночная площадь, некого винить и порабощать
Застопила в Одессу, покупалась в море, встретилась с Волосовой и текилой санрайз, напилась на Потёмкинской лестнице, вернулась обратно в Харьков, и - сижу. В Харькове холодно, дождь затекает в балетки и булькает под пятками, небо низкое, воздух без соли, милиция в каждом квадратном метра пространства и бесконечные насекомые, служащие мне будильником вот уже второй день; надо, наверное, ставить себе какие-то цели и с гордо поднятой головой идти к ним, сделать что-то для фб, для итальянского, для money getting, для ланнистерского девиза, для последующих великих свершений, - но я сижу и уже даже не пытаюсь разглядеть смысл во всем этом (кроме удовольствия. "Почему людям так сложно сказать, что они живут для удовольствия?" - спрашивает А.; я не знаю). I have miles to drive and promises to keep - это вот да; я не знаю, что будет дальше (после promises), и не хочу знать; может, я стану великим журналистом, может - буду отдыхать в мусорном баке под чьим-то подъездом, может, смотаюсь в Италию к загорелым женщинам с белыми полосами от морской воды на щиколотках, к добротному утреннему доппио, буду учить темноглазых детей английскому и пить кровавую мэри каждую субботу at 5 o'сlock; может - смотаюсь в Штаты и поеду к Каньону, разожгу костер, согрею звезду, ну, все читали Not Easily Conquered, я полагаю, подамся в ньюйоркер и буду писать что-то до зуда в заднице дерзкое; может... это всё неважно.

Давно не хочу быть счастливой, и периодически полагаю, что мне это не надо; чувства невыполненного и несбывшегося больше не преследуют; завтра находится в абсолютной темноте, от вчера привычно ограждает недостаток визуальной памяти, - есть только этот момент, полный никотина, клубнично-кофейного привкуса на языке, сквозняка с балкона, work-managing таймером, какой-то музыкой... Обычная жизнь; живу, - travel, adventure, bless and don't be sorry, таки да.


@темы: хорошо, люди, чем придётся по Вселенной

19:52 

1951 у меня всё

чтобы пуст был, словно ночная площадь, некого винить и порабощать
«Я отказываюсь от попытки быть счастливым. Все равно все это дискриминация, оцениваешь это и обесцениваешь то и поднимаешься и опускаешься но если б ты был как пустота то лишь неподвижно смотрел бы в пространство и в том пространстве хоть и видел бы высокомерных людей в их любимых разнообразных выставочных мехах и доспехах фыркающих и надувшихся на лавках того же самого парома везущего всех нас на другой берег но все равно смотрел бы в пространство ибо форма есть пустота, а пустота есть форма — О золотая вечность, эти жеманные самодовольные олухи в твоем проявлении вещей, возьми их и поработи своею истиной которая навечно истинна навсегда — прости мне мои человеческие промашки — я мыслю следовательно умираю — я мыслю следовательно рождаюсь — позволь мне быть неподвижным как пустота...»

— Джек Керуак, «Ангелы опустошения».

@темы: читать

04:00 

340 ...и над нами - километры воды

чтобы пуст был, словно ночная площадь, некого винить и порабощать
Просыпаюсь дважды - для того, чтобы досмотреть последние две серии Hemlock Grove, пойти по трескучему проспекту в магазин за мороженым и обратно и снова лечь спать; с мыслью, что нас уже затопило, и проспект и правда превратился в бушующее темно-синее море с бликами огней под водой, в комнате, залитой песочным цветом неба; шум грозы из балконных окон подбирается ближе, я клубочусь в миллионе одеял, песок сменяет багрянец с кремовым отливом - это садится солнце; слепые ливни, красные закаты, руки в вишневом и в шелковичном соку, какао-молоко; жизнь начинается с пересахаренного кофе и инбокса, продолжается в переписках; пролистываю фотографии, смотрю на красивых людей, думаю о том, что пространство часто важнее идеи.

На днях обгораю под палящим солнцем на вокзальной площади (это очень смешно: каждое лето в Харькове - покрасневшие плечи, два года в Севастополе - nada), пританцовывая с поднятой рукой в ожидании К., поднимаясь с ней по Пассионарии мимо элеватора и бесконечного тротуара, и моста в голубом и синем цветах. К. покупает нам квас и рассказывает об Австралии.

Куда бы я не шёл, моё море со мною - грядут большие перемены, но я не чувствую предвкушения по этому поводу, и покупаю ополаскиватель для стирки с запахом "морской бриз", читаю Мураками (мне лучше чуть-чуть побыть мёртвым, да?), покупаю два альбома для рисования, акварель, две кисточки, простой карандаш. Амулет теряет разноцветный хвостик на Пассионарии - пока не решила, чем его заменить (эгрегор, ы).

У Марка на вечеринке я танцую с какими-то людьми, и один мальчик скидывает мне потом стихи Кабира (до сих пор не знаю, как на него реагировать), и у него вот: "никого вокруг, за зимою ползёт зима // ты прошёл зигзаги, отныне херачить прямо".


@темы: хорошо, люди

04:43 

405

чтобы пуст был, словно ночная площадь, некого винить и порабощать
Что говорить о жизни: пахнет грозой; всё чем-то напоминает мне лето-2010, но разница огромна; в комнате на полу — слой тополиного пуха.

@темы: хорошо

12:21 

1137

чтобы пуст был, словно ночная площадь, некого винить и порабощать
Мы слушаем Кровосток, СПБЧ и рюске реп по утрам, работаем, как ужаленные (Лай пишет повесть, где: «...Здесь никого нет, обычный открытый офис, столы придвинуты друг к другу, компьютеры тянутся рядами. - Стив, - говорит Баки. - Ты не можешь себе представить, что за хуйня тут происходит»., Кузьменко приходит с круглого стола по информационному обществу («О боже, мы в опасности! Информация - враг! А как насчет фильтров, дегенераты? Как насчет методик по развитию мышления?»). Я меняю работы, покупаю мятную юбку и кеды и ничего не планирую.

***
Что-то происходит: я езжу в Киев на конференцию ЛГБТ-родителей, спускаюсь вниз от отеля "Украина" и часами сижу на Майдане; ноги в любаяудобнаяпоза, сигарета в руках, стаканчик с кокосовым латте, — солнце стекает с волос на плечи; я забываю снимать пропуск на Tergo и целый день рассказываю проходящих мимо, что: такая-то такая-то, журналист. Говорю на трёх языках скопом и голова трещит от переводческих наушников, уровень дегидратации превышает допустимые нормы, но вот священник Джим Маккалхи (американец украинского происхождения) — святой отец, да, — говорит: «..."It's not the work of the church to throw people out. It's the work of the church to accept everyone. The church will change or the church will die», — и тут-то уже плевать, потому что люди ведут.

***
Книжный Арсенал - это такая штука, на которую, по видимуму, стоит откладывать деньги каждый месяц, — чтобы застрять между полками издателей на четыре дня и выходить из помещения только из-за того, что рядом с уличным кафе находится «Поетична сцена». Дают много (много!) книг, много вина, много прекрасных людей. На второй или третий день я сидела за столиком на улице, пила кофе, задумчиво рассматривала переводы гендерных исследований («Политическая критика», ооо!) и слушала поэтов, и вот, например, из Москвы на КА приехала Маша Галина, которая — об этом я вспомнила уже когда нашла этот самый журнал в лучшей кофейне на побережье (тм) — публиковалась в «Шо»:

Не удержав ни одну крепость даже эту
Нежную бело-розовую когда-то
Имена связных выдавали еще до света
Выдавали пароли при малейшей угрозе боли
Мы плохие солдаты
Бинтовали раны невидимые снаружи
Говорили могло быть хуже
Говорили могло быть гораздо хуже поскольку жилы
Не у всех с кем мы дружили вытянуты клещами
И мы еще обращаемся с некоторыми вещами
Лучше чем заслужили


Было еще много моментов, о которых мне сложно говорить словами: фотовыставка мальчика-волонтёра, не дожившего до самой фотовыставки; кинопоказ фильма Довженко "Арсенал" под звуковое сопровождение Гая Бартелла (и он ужасный, насколько может быть ужасна: бессловесность, белые буквы на черном фоне, «...их можно убивать? — Можно!»), пролетариат отменил поезда, а я опять увлеклась сценарным искусством; были еще чудесные арт-объекты, фотографии которых я выкладывала в Instagram, если кому интересно; есть еще такое ощущение, которое тоже хотелось бы раскатать, как схему и передать: ходишь по зданию, где раньше изготовляли оружие, а там только книги, книги, книги, — и люди, очень много разных удивительных людей.

***
Еще немного о Киеве: оставила на площади пальто, а уличные музыканты, которых я слушала, спрятали его в гитарный чехол; выйдя из отеля "Украина" покурить, я наткнулась на двух весьма поддатых чехов (в руках - по стопке водки), с которыми весь кофе-брейк обсуждала необходимость принятия законов об gay adoption rights; встретилась с начальницей (увольняюсь с июня, — нет, это не связанные вещи) на улице рядом с администрацией П-дента («Нам тут весело. Будешь кофе?»); переворачивала кресло в антикафе с прекрасной девочкой-администратором в антикафе, чтоб найти пыпочку от наушников; в Центральном доме офицеров танцует Kiev Swing Dance Club.
Выход из м. Льва Толстого напоминает Курскую.

***
Тем временем, мне 19, и в свое девятнадцатилетие мы с друзьями отправились в парк Шевченко играть на гитаре за шляпу.

@темы: люди, громадянське, хорошо, чем придётся по Вселенной

19:49 

1949 опять этот хер со своей херней

чтобы пуст был, словно ночная площадь, некого винить и порабощать


вэлкам ту хел

@темы: упрлс

20:27 

2026 херсон -- харьков

чтобы пуст был, словно ночная площадь, некого винить и порабощать
Я вообще очень простая и считаю, что с людьми тоже лучше общаться как можно проще (и не потому что "...чем безнадежней"). Родители, по моему скромному мнению, не обязаны обеспечивать детей после 18 лет, - и если они не хотят этого делать, почему не сказать? Зачем скатываться в обескураживающую трагикомедию и заламывать руки, общаясь со мной ломким голосом? Люди, с которыми я контактирую, за редкими секундными случаями, абсолютно меня не напрягают. Если с ними мне некомфортно, я пытаюсь исправить ситуацию. Если, исправляя ее, я ломаюсь, - то, очевидно, контакты с человеком стоит свести к нулю, потому что я хочу быть цельной и здоровой внутренне и внешне больше, чем быть с кем-либо (правда, тут работает цитата о "если жалеть о чем-то, то лишь о том, // как тяжело доходишь до вечных истин").

Мир замечательный - и он совсем не про надломы и не про трагедии; мир - он про рост и развитие, про тишину, про шум, из которого создается музыка; про песок и ракушки между пальцев ног, про стаи мелких птиц, взмывающих над копнами сухих морских водорослей; не про скорость и не про медлительность, но про движение, непрерывное движение вперед; он совсем не о чистоте или грязи, но об очищении и загрязнении, он не о войнах и разрухе, и оружии, а о том, что за этим всем происходит - что происходит с травой, на которую льется кровь, что происходит с людьми, ее льющими; как все меняется, и - либо становится чем-то новым, либо превращается в ничто; мир не про ненависть и страсть, но зато - про гармонию и любовь, про равновесие и спокойствие. I believe so.

@темы: хорошо, люди, полиция кармы

14:58 

1356 москва гудит / караван идет / происходит пятница на земле

чтобы пуст был, словно ночная площадь, некого винить и порабощать
У меня сегодня такое чувство, будто всё будет хорошо, потому что - мечты сбываются.

@темы: хорошо

02:22 

119

чтобы пуст был, словно ночная площадь, некого винить и порабощать
Одинокий друг

Ты меня не догонишь, друг.
Как безумец, в слезах примчишься,
а меня — ни здесь, ни вокруг.

Ужасающие хребты
позади себя я воздвигну,
чтоб меня не настигнул ты!

Постараюсь я все пути
позади себя уничтожить,
ты меня, дружище, прости!..

Ты не сможешь остаться, друг...
Я, возможно, вернусь обратно,
а тебя — ни здесь, ни вокруг.

(Хуан Рамон Хименес)

@темы: nobody home, читать

19:14 

1724

чтобы пуст был, словно ночная площадь, некого винить и порабощать
Сейчас мне очень плохо. Кто-то это видит, кто-то - нет, но говорить об этом с кем-либо, кроме собственной днявочки, я не хочу; не хочу говорить об этом, выпив, не хочу слушать по этому поводу советики, не хочу, чтобы это подвергалось анализу с чьей-либо стороны, когда я рядом. Я не хочу говорить ни об ответственности, ни о Славе, потому что фраза "told ya" мне проела плешь в мозгу (и мои слова об этом отчего-то не имеют никакого ебаного влияния на людей, которые это говорят), ни о своих побегах, ни о будущем, ни о something on my back, ни о чем-либо еще, о чем мои больные и уставшие мозги решат сюда написать (я имею в виду, конечно, лж, а не всякие рабочие и общие социальные вопросы). Не надо говорить мне, что мне нужно перестать быть тряпкой/трахать себе мозг/что-нибудь, и что "You're not lost, you just full of shit". Это все я могу сказать и без вас. В одном фанфике, кажется, юзера Лейтенатор была такая фраза: "Сквало раскрыл рот, чтобы заорать, но что именно орать, в голову не приходило" (это он, в отличии от меня, от удовольствия), так вот: это - мое состояние, поэтому не стоит. Заранее спасибо, вы супер.

Я думаю, что у меня большие проблемы с нервами, потому что: 46 кг (в прошлом месяце было 48), а это - мой критический нижний порог, после него начинаются гастриты и прочая неприятная хрень; нейродермит (в последний раз был перед зно); постоянно трясущиеся руки, практически перманентная тахикардия (стоит меньше курить, пить и вливать в себя кофеин). Я просыпаюсь утром, и мое тело натянуто, словно струна, которая вот-вот лопнет. Мне это не нравится. (Попробую побегать, уже начала пробовать режим, оставлять все так в любом случае нельзя; планирую перейти на здоровое питание и уменьшить кол-во возбудителей). Ощущение собственного тела стало каким-то особенно острым, а многие прикосновения перестали быть... даже не приятными, а приемлемыми, хотя раньше я, как минимум, была к ним равнодушна, а, как максимум - им радовалась. (Читаю с планшета какой-то фанфик по кингсмэну на вокзале, отец берет меня за пальцы левой руки, и я знаю, знаю, что он проверяет их на наличие желтых никотиновых пятен - их нет - и меня захлестывает тягучее и горячее отвращение, до рвотного рефлекса и какого-то злого ужаса, я повышаю на него голос и говорю: "Отпусти. Отпусти. Мне не нравится" (но он - мой отец!); Лай решает надо мной подшутить и сует мне ногу между ног, и опять - то же самое. И она удивляется. Почему она удивляется моей реакции? (об этом я тоже не хочу говорить)).

Подсознание - очень опасная штука. И если в сознании зрительная память моя совсем слаба, то подсознание её юзает слишком, на мой взгляд, активно. Во снах меня бросает из приятного тепла в какой-то совершенно леденящий душу пиздец, но я упрямо в него погружаюсь - снова и снова, чтобы разобраться, найти; "по асфальту шагаю / с тем, кого сберечь не смогу".

Все это существенно облегчает то, что: я могу, хочу и люблю работать; работа отвлекает, она интересная и развивающая; я все еще могу читать "Физику невозможного" и "Щегола"; могу слушать музыку в новых наушниках; могу поглощать информацию и учиться; могу в уджаю. Больше мне, в принципе, и не надо ничего.

@темы: nobody home, полиция кармы

URL
19:09 

1803 кусками

чтобы пуст был, словно ночная площадь, некого винить и порабощать
17:24 

1620

чтобы пуст был, словно ночная площадь, некого винить и порабощать
Вспоминаю, как однажды А. рассказывал: "Вот такое чувство, будто все правильно делаю. Как будто, ну - вот хлеб, вот нож, - бери да режь. Вроде все понятно. Только берешься за лезвие ножа и трешь хлеб рукоятью, и в результате - ни хлеба порезанного, ни тостов, ни бутерброда. Только руки в крови".

@темы: nobody home, люди

Мне нужна твоя карта

главная