Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: полиция кармы (список заголовков)
00:33 

итоги года

чтобы пуст был, словно ночная площадь, некого винить и порабощать
20:58 

2040

чтобы пуст был, словно ночная площадь, некого винить и порабощать
Ещё немножко в таком духе, и я узнаю все детали произвоства керамической плитки и керамогранита, существующие в этой Вселенной. Уже не знаю, зачем я это делаю - но процесс вроде бы идёт, и я совершенствуюсь. Наверное.

***
Осень удивлений - под дождем или под планом. Сижу на кухне, слушаю Машу Чайковскую. Предупреждаю заходящего Тимыча про зону хуёвого музла, а он начинает подпевать.
Ещё одно удивление: отсутствие мотивации делать что-либо. Куда всё делось? Понимаю, что нужно потерпеть, сделать всё необходимое, отдать долги, вылечить и прогреть простуду - даже пишу список в экселе. Приевшаяся инертность кажется дядюшкой на семейном вечере, которому никто не рад, но выгнать его нельзя - по каким-то причинам.
Ещё: вчера днём я переименовала свой тэг про лося в "полицию кармы". Мироздание, мож хватит?

***
- Лот первый. Похоть, - говорит Марк, протягивая мне толстенный джойнт.
Потом он раздаёт гордыню (Тим), жадность (Лай) и лень (любимому) и открывает эстафету семичасовой дезориентации.

- Это русская рулетка, - Маршак рассуждает о первом взаимодействии канабинола на организм человека. - 50/50. Либо упорёт, либо нет.
- Нет, - ною я, уткнувшись Лай в плечо. - Русская рулетка - это не 50/50!
Она смеется.

- Я ухожу, - говорит Маршак среди ночи (а я уже пригрелась в одеяле). - Секс!
- Надеюсь, не к тому мудаку, который портит тебе жизнь? - спрашиваю, стоя босыми ногами на холодном линолеуме.
- К нему! - хохочет она. Я закрываю дверь.

***
Кошка Мёбиуса написала статью об эпигенетике. Судя по всему, либидо и страсть к лонгридам и длительным непредсказуемым поездкам у меня в крови. Like really.

@темы: полиция кармы, люди, transparent

21:26 

2103 а не то ведь всё на свете

чтобы пуст был, словно ночная площадь, некого винить и порабощать
Наушники сломались; ребята, назвавшие мои работы победительницей в рейтинге нелепых работ, дали мне второй шанс и таки приняли на работу; К. укатила в Одессу счастливая, а я стояла на платформе, и поезд был густого голубого цвета, матовый в прозрачных сумерках, и я впервые за много времени провожала, а не провожалась.

Из занятного: осознала, что никогда возбуждающая меня сила не была омрачена гендером. Perks of being pansexual.

Догадываясь, что нужно просто спокойно сидеть на берегу и наблюдать всё, что происходит, брать из реки полезное, и различать не приносящее пользы, я ухитряюсь объебывать вокруг этого себе мозги миллион лет, заранее - заранее! - зная, что мне нужно, а что нет. А точно нужно? А точно не нужно? А вдруг?.. Хорошо, что есть люди, которые ответом на внутренний вопрос, который я давно получила и теперь отнекиваюсь, мгновенно кинут в еблет. Хорошо, что я наконец-то начала к ним обращаться.

Из полезного: вот здесь лежит очень хорошое переводное интервью с Джоном Уэлвудом о буддах и человеках, о том, как один перетекает в другого и наоборот. Чтобы не быть голословной, цитатки:

@темы: хорошо, люди, полиция кармы, читать

20:27 

2026 херсон -- харьков

чтобы пуст был, словно ночная площадь, некого винить и порабощать
Я вообще очень простая и считаю, что с людьми тоже лучше общаться как можно проще (и не потому что "...чем безнадежней"). Родители, по моему скромному мнению, не обязаны обеспечивать детей после 18 лет, - и если они не хотят этого делать, почему не сказать? Зачем скатываться в обескураживающую трагикомедию и заламывать руки, общаясь со мной ломким голосом? Люди, с которыми я контактирую, за редкими секундными случаями, абсолютно меня не напрягают. Если с ними мне некомфортно, я пытаюсь исправить ситуацию. Если, исправляя ее, я ломаюсь, - то, очевидно, контакты с человеком стоит свести к нулю, потому что я хочу быть цельной и здоровой внутренне и внешне больше, чем быть с кем-либо (правда, тут работает цитата о "если жалеть о чем-то, то лишь о том, // как тяжело доходишь до вечных истин").

Мир замечательный - и он совсем не про надломы и не про трагедии; мир - он про рост и развитие, про тишину, про шум, из которого создается музыка; про песок и ракушки между пальцев ног, про стаи мелких птиц, взмывающих над копнами сухих морских водорослей; не про скорость и не про медлительность, но про движение, непрерывное движение вперед; он совсем не о чистоте или грязи, но об очищении и загрязнении, он не о войнах и разрухе, и оружии, а о том, что за этим всем происходит - что происходит с травой, на которую льется кровь, что происходит с людьми, ее льющими; как все меняется, и - либо становится чем-то новым, либо превращается в ничто; мир не про ненависть и страсть, но зато - про гармонию и любовь, про равновесие и спокойствие. I believe so.

@темы: хорошо, люди, полиция кармы

19:14 

1724

чтобы пуст был, словно ночная площадь, некого винить и порабощать
Сейчас мне очень плохо. Кто-то это видит, кто-то - нет, но говорить об этом с кем-либо, кроме собственной днявочки, я не хочу; не хочу говорить об этом, выпив, не хочу слушать по этому поводу советики, не хочу, чтобы это подвергалось анализу с чьей-либо стороны, когда я рядом. Я не хочу говорить ни об ответственности, ни о Славе, потому что фраза "told ya" мне проела плешь в мозгу (и мои слова об этом отчего-то не имеют никакого ебаного влияния на людей, которые это говорят), ни о своих побегах, ни о будущем, ни о something on my back, ни о чем-либо еще, о чем мои больные и уставшие мозги решат сюда написать (я имею в виду, конечно, лж, а не всякие рабочие и общие социальные вопросы). Не надо говорить мне, что мне нужно перестать быть тряпкой/трахать себе мозг/что-нибудь, и что "You're not lost, you just full of shit". Это все я могу сказать и без вас. В одном фанфике, кажется, юзера Лейтенатор была такая фраза: "Сквало раскрыл рот, чтобы заорать, но что именно орать, в голову не приходило" (это он, в отличии от меня, от удовольствия), так вот: это - мое состояние, поэтому не стоит. Заранее спасибо, вы супер.

Я думаю, что у меня большие проблемы с нервами, потому что: 46 кг (в прошлом месяце было 48), а это - мой критический нижний порог, после него начинаются гастриты и прочая неприятная хрень; нейродермит (в последний раз был перед зно); постоянно трясущиеся руки, практически перманентная тахикардия (стоит меньше курить, пить и вливать в себя кофеин). Я просыпаюсь утром, и мое тело натянуто, словно струна, которая вот-вот лопнет. Мне это не нравится. (Попробую побегать, уже начала пробовать режим, оставлять все так в любом случае нельзя; планирую перейти на здоровое питание и уменьшить кол-во возбудителей). Ощущение собственного тела стало каким-то особенно острым, а многие прикосновения перестали быть... даже не приятными, а приемлемыми, хотя раньше я, как минимум, была к ним равнодушна, а, как максимум - им радовалась. (Читаю с планшета какой-то фанфик по кингсмэну на вокзале, отец берет меня за пальцы левой руки, и я знаю, знаю, что он проверяет их на наличие желтых никотиновых пятен - их нет - и меня захлестывает тягучее и горячее отвращение, до рвотного рефлекса и какого-то злого ужаса, я повышаю на него голос и говорю: "Отпусти. Отпусти. Мне не нравится" (но он - мой отец!); Лай решает надо мной подшутить и сует мне ногу между ног, и опять - то же самое. И она удивляется. Почему она удивляется моей реакции? (об этом я тоже не хочу говорить)).

Подсознание - очень опасная штука. И если в сознании зрительная память моя совсем слаба, то подсознание её юзает слишком, на мой взгляд, активно. Во снах меня бросает из приятного тепла в какой-то совершенно леденящий душу пиздец, но я упрямо в него погружаюсь - снова и снова, чтобы разобраться, найти; "по асфальту шагаю / с тем, кого сберечь не смогу".

Все это существенно облегчает то, что: я могу, хочу и люблю работать; работа отвлекает, она интересная и развивающая; я все еще могу читать "Физику невозможного" и "Щегола"; могу слушать музыку в новых наушниках; могу поглощать информацию и учиться; могу в уджаю. Больше мне, в принципе, и не надо ничего.

@темы: nobody home, полиция кармы

URL
04:33 

319 и поезда с той стороны земли / идут так громко

чтобы пуст был, словно ночная площадь, некого винить и порабощать
Мое путешествие началось с того, что моя мать сбежала из этого города, и я забыла, что: четыре года назад здесь пахло точно так же: крепким зеленым чаем и благовониями. myrrh? кофе. кофе, от которого лезут на лоб глаза, — правда, с сахаром, а не как сейчас; я была брюнеткой; когда я не спала ночами (а на меня ругались, когда я не спала ночами), я ходила по квартире на цыпочках, и до сих пор помню - на пересечении кусков линолеум между кухней и коридором скрипит особенно сильно - я хочу на цыпочках, и, хоть на меня и никто не ругается, здесь ходят призраки.
Вообще-то, я жила не в этой комнате, не в комнате С Балконом. но очень любила проводить здесь время, когда мамы не было ("лето 2010 в отдельной папке на диске Д" (с)), потому что здесь была большая кровать, Балкон и кресла. и компьютер - которого, кстати, больше нет; мама обменяла его на ноут.
Моя мать сбежала из этого города, и теперь она вернулась, и я вспоминаю: по ночам тут так тихо, а воздух чист настолько, что слышно, как на расстоянии нескольких километров на восток ездят поезда; иногда вокзальный шум похож на дождь.
Я вспоминала... в последнее время, я очень много вспоминаю. И все защитные механизмы рушатся, как все построенное в спешке.
А теперь я здесь. И ночью я слышу поезда.


@темы: transparent, патефон, полиция кармы

07:15 

547

чтобы пуст был, словно ночная площадь, некого винить и порабощать
Слопала суточную дозу обезбола за двенадцать часов, плаваю в тэге Каваны на тумблере, все двоится, затем - троится, затем отражение гирлянды сзади смешно перескакивает из одного угла экрана в другой; глядя на мои душевные стенания, Лай цитирует из какого-то вк-шного паблика: "Шерлок. Фрилансер пытается бросить курить"; мы печем печенье из теста для осетинских пирогов и слушаем Сплин, Кузьменко лепит Патрика, Лай - член, я первопроходцем в этом поколении зажигаю духовку и леплю поехавшую звезду, вспоминая анекдот про 14 февраля, игрушечную жопу и кардиохирурга. Печенье соленое. Натуральный кофе впервые за неделю feels like heaven: идеальные пропорции, отсутствие сахара, привкус фурацилина во рту.
Избыток свободного времени активирует какие-то слабо понятные процессы, ледокаин добавляет в мысли туман, солпадеин и остывший зеленый чай - горечь. Смотрю на себя.

В интернете от меня остался огромный и жирный, как кот Гермионы, след высокомерия и максимализма, дурацких и жестоких поступков, обидных слов и какого-то сумасшедшего выпендрежа. И полтакта, блядь, не слетевших с грифа нот.

чувство вины превосходный допинг но непотребный корм. говорить легко. и ноги так себе, откровенно говоря.

@темы: полиция кармы, когда-то, джпег и иже, люди, transparent, nobody home, читать

19:38 

1808 эту надпись не нужно стирать

чтобы пуст был, словно ночная площадь, некого винить и порабощать
Стоило пойти в душ пооткисать под обжигающе горячей водой на полчаса и выйти довольной, как в городе зафигачили теракт прямо на панихиде. В панике позвонила Славе, а он: "да, взорвали... да, гуляем с Ковой..." Голос пропал моментально.
Глотать свинец с молоком, тошноты не зная (с).

***
Вчера днем у общажного провайдера сгорел сервер - интернета нет до сих пор. Молчаливо радуюсь обладанию роутера, который дает какую-никакую, но скорость. С утра пытаюсь заставить себя работать, но из головы не выходит ни чертова война, ни Barry Allen must have a future, ни "каждый сам себе отопри свой ад, / словно дверцу шкафчика в душевой". Приступы эскапизма, выбросы в реальность; выбросы из реальности; наложение; инверсия. Неспособность говорить, выпирающая из-за каждого угла телесность - моя и чужая, боль в горле и нежность к тишине. Череда бесконечных ощущений в воспоминаниях. Февраль. Classic.

Сегодня, оказывается, прощенное воскресенье, и я бесконечно далека - и от этого дня, и от прощения, зато близка к verrà la morte e avrà tuoi occhi.

Любите друг друга.

@темы: transparent, громадянське, полиция кармы

01:55 

008

чтобы пуст был, словно ночная площадь, некого винить и порабощать
Самое стремное во всякого рода анестетиках, оказывающих местный эффект, - когда тебе случайно укололи больше, чем нужно, и от гланд твоих мышцы поочередно, петлями становятся безвольными и вялыми, неконтролируемыми; прилагаются - признаки панической атаки: тахикардия, холодный пот, ощущение беспомощности и непрерывный звон в ушах. Как человек, часто испытывающий сонный паралич, скажу, что столкнуться с ним, бодрствуя, - то еще удовольствие.
Зато гланд теперь нет, и это обалдеть.

В связи с больничным (на самом деле, нет), я досмотрела Shameless до онгоинга (г-ди, Микки. "верни ребенка. я люблю тебя. иди в дурку". джимме-откуда-ты-взялся-пидор. Карл! Кааааарл!), начала Gotham и The Flash

Пока на ЗФБ была визуальная выкладка, я успела пересмотреть последний фильм X-Men'овской трилогии, и хочу сказать две вещи. Иногда гнусавый перевод только доставляет (это какой-то особый бзик еще со времен "Геркулеса". ну и слышать "щас" от профессора Х - это мощно) - это раз. Два - ETERNAL LOVE. В своей доброте г-сподь дарует нам, что мы хотели (с), хочу теперь фик с таймлайном между последней частью трилогии и Days of Future Past, ибо. ну. филингс.

Я постоянно шипперю какие-то дикие вещи с предательством и всяческими жопами, или с какой-то невменяемо близкой дружбой/близ кими отношениями, часто (но не всегда) заканчивающихся тем, что один из них не может жить спокойно, пока уходит, и это, конечно, многое обо мне говорит. Не знаю, как перейти к концепции "вечная дружба"/"свадьба в конце порнофильма", - да и черт с ним.

И - да. Курить хочется жесточайше (последнее слово произносить голосом Лукашенко).

@темы: смотреть, полиция кармы

21:20 

2007

чтобы пуст был, словно ночная площадь, некого винить и порабощать
Обсуждали с Лаё, кто есть кто в Реборне, и тут она: "А знаешь, что? Ты - Шоичи. Ты рыжая, ты носишь очки, и у тебя постоянно проблемы с желудком". И полирует - моё застывшее, очевидно, выражение лица: "Ничего-ничего, Шо".
Мироздание, how long you're going to do that? Так себе шутчонка.

***
Есть мнение, что лицом Киры Найтли из "Опасного метода" можно воспитывать детей. Алгоритм такой: берете непослушных детей, показываете лицо, дети убегают с гримасой ужаса и больше не беспокоят ваше нежное душевное здоровье. И никаких домомучений!

***
И - да, я пошла на ФБ. Яна, нет, говорил мозг. Яна, да, сказала коварная Маша.

WTF Cherik+Fassavoy 2015
изображение
ссылка

@темы: полиция кармы, люди

02:10 

103

чтобы пуст был, словно ночная площадь, некого винить и порабощать
Тот самый момент, когда ты свалила ото всех и вся упорно и героически лечить очередную жутко заразную ангину, а сама сдираешь куски омертвевшего мяса с миндалин, терпишь привкус гнилых фруктов у всего, что отправляется к тебе в рот, и очкуешь ложиться спать из-за мыслей о том, что кусок гландины может отвалиться и стать поперек горла. Сссука, ну за что опять?

@темы: полиция кармы

01:55 

050 ветер гонит снежный ком

чтобы пуст был, словно ночная площадь, некого винить и порабощать
03:05 

202

чтобы пуст был, словно ночная площадь, некого винить и порабощать
Не могу вспомнить, когда в последний раз из-за короткого светового дня и каких-то траблов в жизни у меня бывала такая тотальная демотивация. Даже пить не хоцца, что еще хуже, чем в двенадцатом. Нужно брать себя в охапку и кидать куда-то в мир, а то ли мир холодный и заостренный из-за мороза, то ли я стала тяжеловесная. Тю.

@темы: полиция кармы

01:33 

023

чтобы пуст был, словно ночная площадь, некого винить и порабощать
Конец года подбирается тихо и незаметно - я нахожу шоколадки и мандарины вокруг себя, заливаю кипятком дешевый "чашечный" суп. Подключаю интернет, чтобы работать, но - не работается от слова "совсем", бессилие настигает в момент, когда над клавиатурой заносятся руки, ноутбук выключается и отказывается видеть зарядку, пока говорю с матерью, голова по утрам трещит по швам, словно ее набили чем-то ненужным, и она теперь - от этого ненужного, - лопается. Сижу в одиночестве под обогревателем, верхний свет - не работает, пахнет залежавшимися вещами и сандалом, мяукает какая-то кошка, и, если не смотреть в окно, то можно представить, что сейчас март, и там - свежий весенний ветер и иступленные, трущиеся о влажные стволы деревьев, животные зовут себе подобных. Там декабрь, и ветер - как в Севастополе, снег и раскрашенное в оранжевый небо; светло даже по ночам. Последние пару дней гравитация чувствуется так, будто ее усилили в три раза, - оттого не держат ноги. Ловлю ртом снежинки, когда бываю на улице.

Мои достижения за 2014-й сводятся к тому, что я быстро бегала от мальчиков (ватных) и за мальчиками (живыми, по проспекту Ленина), не вылетела из университета и не умерла от очередной чертовой простуды (которая оказалась не простудой), и как же это, блядь, прискорбно. Пытаюсь вспомнить, не отсасывая ли я его встретила, но нет.

@темы: полиция кармы

16:12 

lock Доступ к записи ограничен

чтобы пуст был, словно ночная площадь, некого винить и порабощать
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
22:46 

2133 чингисхан и гитлер купались в крови

чтобы пуст был, словно ночная площадь, некого винить и порабощать
Мне очень плохо и, кажется, я знаю причину.

хуево тебе

@темы: полиция кармы

12:51 

lock Доступ к записи ограничен

чтобы пуст был, словно ночная площадь, некого винить и порабощать
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
18:01 

1700

чтобы пуст был, словно ночная площадь, некого винить и порабощать
Я пытаюсь об этом говорить, но включается какой-то переключатель, switcher, что-то там, что всегда есть на бомбах — по закону BBC. Два года назад я могла себе позволить фразу "Поехали со мной", сейчас — вряд ли. Разве что когда-нибудь, когда я совсем отчаюсь побуждать у него попытки что-то изменить в своей жизни — в качестве последнего, я не знаю, аргумента. Такие решения человек должен принимать сам.
Но как же это ужасно, я не знаю, больно, когда твой дзен и всепринятие, отращиваемые годами, нихрена человеку не помогают двигаться. Чьи-то ебания мозгов — помогали, заставляли прыгать выше, стремиться к большему, а спокойные разговоры со мной — нет. Статичность. Как в городе "застывшем в межсезонье, как рыба в сети". Хочется встряхнуть, выпинать на улицу, показать, что в мире есть множество замечательных вещей, а в результате оказывается, что ты просто немотивирующая хорошая девочка, которой лучше было бы не здесь, и которую отпустят просто из-за того, что страшно попытаться что-то поменять.
Я так боялась не успеть ничем ему помочь, и я, кажется, не ус пе ва ю. И не умею. Абсолютное бессилие.

Кажется, к любой сессии у меня начинает открываться счетчик неудач. К началу прошлой я успела потерять студенческий, обмануться в своих отношениях, налажать с учебой и уволиться с работы. К этой я засыпала гречку в мультиварку без поддона, разлила на пол таз воды и похерила режим. У меня поломался телефон и обнаружился гастрит, я сижу на диете без тяжелой пищи, жаренного, перченого и соленого со своим весом в 47 кг, в универе накопилась сотня долгов, а еще очень хочется накидаться, но нельзя.

@темы: полиция кармы, блядство в храме знаний, овощи, вперед!

07:39 

627

чтобы пуст был, словно ночная площадь, некого винить и порабощать
Я люблю рыжих, русых и светлоглазых мальчиков, но ярым украинским националистам на это наплевать (и не только им). Итоги и выводы: ты подвел меня, мозг; бутылка рэдстага - это место, где пропадают люди; тележурналистика откланялась и ушла в путь по наклонной плоскости... а, кстати, где она?

Вчера написала список, ведущий к просветлению и возвращению к праведному образу жизни - оставить шуточки про наркотики, барбитураты, кислоту, евреев, нацистов, перестать слушать дебильные песни, матерится и т.д. (здесь медленно включается саундтрек из "Миссия невыполнима"). Начала лажать еще в процессе написания.

У Танечки появился мальчик и капает радуга из ушей. У меня капает радуга из ушей при виде только одного человека, а со всеми остальными у меня трэш, угар, рок-н-ролл, джойнты, походы за виски в два ночи и другие походы и ебанутость, собранная из лучших источников Вселенной. Иногда - из отечественного производителя.

А еще есть Фассбендер. Он вне категорий, хотя рыжий и светлоглазый.



Ох. Твою мать.

@темы: полиция кармы, люди, хорошо

22:26 

2106 крайние! крайние националисты

чтобы пуст был, словно ночная площадь, некого винить и порабощать

Мне нужна твоя карта

главная