• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: transparent (список заголовков)
20:58 

2040

чтобы пуст был, словно ночная площадь, некого винить и порабощать
Ещё немножко в таком духе, и я узнаю все детали произвоства керамической плитки и керамогранита, существующие в этой Вселенной. Уже не знаю, зачем я это делаю - но процесс вроде бы идёт, и я совершенствуюсь. Наверное.

***
Осень удивлений - под дождем или под планом. Сижу на кухне, слушаю Машу Чайковскую. Предупреждаю заходящего Тимыча про зону хуёвого музла, а он начинает подпевать.
Ещё одно удивление: отсутствие мотивации делать что-либо. Куда всё делось? Понимаю, что нужно потерпеть, сделать всё необходимое, отдать долги, вылечить и прогреть простуду - даже пишу список в экселе. Приевшаяся инертность кажется дядюшкой на семейном вечере, которому никто не рад, но выгнать его нельзя - по каким-то причинам.
Ещё: вчера днём я переименовала свой тэг про лося в "полицию кармы". Мироздание, мож хватит?

***
- Лот первый. Похоть, - говорит Марк, протягивая мне толстенный джойнт.
Потом он раздаёт гордыню (Тим), жадность (Лай) и лень (любимому) и открывает эстафету семичасовой дезориентации.

- Это русская рулетка, - Маршак рассуждает о первом взаимодействии канабинола на организм человека. - 50/50. Либо упорёт, либо нет.
- Нет, - ною я, уткнувшись Лай в плечо. - Русская рулетка - это не 50/50!
Она смеется.

- Я ухожу, - говорит Маршак среди ночи (а я уже пригрелась в одеяле). - Секс!
- Надеюсь, не к тому мудаку, который портит тебе жизнь? - спрашиваю, стоя босыми ногами на холодном линолеуме.
- К нему! - хохочет она. Я закрываю дверь.

***
Кошка Мёбиуса написала статью об эпигенетике. Судя по всему, либидо и страсть к лонгридам и длительным непредсказуемым поездкам у меня в крови. Like really.

@темы: полиция кармы, люди, transparent

19:09 

1803 кусками

чтобы пуст был, словно ночная площадь, некого винить и порабощать
04:33 

319 и поезда с той стороны земли / идут так громко

чтобы пуст был, словно ночная площадь, некого винить и порабощать
Мое путешествие началось с того, что моя мать сбежала из этого города, и я забыла, что: четыре года назад здесь пахло точно так же: крепким зеленым чаем и благовониями. myrrh? кофе. кофе, от которого лезут на лоб глаза, — правда, с сахаром, а не как сейчас; я была брюнеткой; когда я не спала ночами (а на меня ругались, когда я не спала ночами), я ходила по квартире на цыпочках, и до сих пор помню - на пересечении кусков линолеум между кухней и коридором скрипит особенно сильно - я хочу на цыпочках, и, хоть на меня и никто не ругается, здесь ходят призраки.
Вообще-то, я жила не в этой комнате, не в комнате С Балконом. но очень любила проводить здесь время, когда мамы не было ("лето 2010 в отдельной папке на диске Д" (с)), потому что здесь была большая кровать, Балкон и кресла. и компьютер - которого, кстати, больше нет; мама обменяла его на ноут.
Моя мать сбежала из этого города, и теперь она вернулась, и я вспоминаю: по ночам тут так тихо, а воздух чист настолько, что слышно, как на расстоянии нескольких километров на восток ездят поезда; иногда вокзальный шум похож на дождь.
Я вспоминала... в последнее время, я очень много вспоминаю. И все защитные механизмы рушатся, как все построенное в спешке.
А теперь я здесь. И ночью я слышу поезда.


@темы: transparent, патефон, полиция кармы

20:32 

1912 те, кому нечего ждать, отправляются в путь

чтобы пуст был, словно ночная площадь, некого винить и порабощать

Cкачать Fleur Пустота бесплатно на pleer.com

Б-же, каждый февраль одно и то же, одно и то же. власть несбывшегося. успокаиваюсь лишь уткнувшись в чужое плечо, но и это причиняет кому-то боль. не могу не хочу ничего делать. i'm a mess. роняю, разбиваю, падаю, ломаю, делаю что-то хувое, а потом долго надрывно извиняюсь. каждая ошибка, каждый промах, заметный кому-либо, кроме меня, хуже серпа по яйцам. каждая лицемерная фразочка вгрызается в память, и, хоть их и не много, прорабатывать их - первопричины? первоисточник? эго-хуего??? - страшно, потому что я знаю, куда это ведет. я знаю, что нужно делать, чтобы там выжить.

и, черт возьми, я должна это признать хоть где-то, задокументировать. постоянно рассказывая всем, какая реальность охуенная и красочная, и как в ней легко живется, если следовать законам природы и жить с собой в гармонии, я не поимела (за редкими исключениями) ни особой гармонии, ни статуса дхармопослушного космополита (что скажешь, Джек?). что, опять-таки, делает меня пиздаболкой, ибо состояние спокойствия, к которому я так стремлюсь, - дзен ли, безсубъектное наслаждение жизнью ли, - не бывает фрагментарным, как и все важные метафизические вещи.

а мне с каждым днем все больше кажется, что бесконечно во мне только одно, и никакая вселенская большая любовь к людям в частности и миру в целом от этого не спасает.

@темы: transparent, патефон, читать

07:15 

547

чтобы пуст был, словно ночная площадь, некого винить и порабощать
Слопала суточную дозу обезбола за двенадцать часов, плаваю в тэге Каваны на тумблере, все двоится, затем - троится, затем отражение гирлянды сзади смешно перескакивает из одного угла экрана в другой; глядя на мои душевные стенания, Лай цитирует из какого-то вк-шного паблика: "Шерлок. Фрилансер пытается бросить курить"; мы печем печенье из теста для осетинских пирогов и слушаем Сплин, Кузьменко лепит Патрика, Лай - член, я первопроходцем в этом поколении зажигаю духовку и леплю поехавшую звезду, вспоминая анекдот про 14 февраля, игрушечную жопу и кардиохирурга. Печенье соленое. Натуральный кофе впервые за неделю feels like heaven: идеальные пропорции, отсутствие сахара, привкус фурацилина во рту.
Избыток свободного времени активирует какие-то слабо понятные процессы, ледокаин добавляет в мысли туман, солпадеин и остывший зеленый чай - горечь. Смотрю на себя.

В интернете от меня остался огромный и жирный, как кот Гермионы, след высокомерия и максимализма, дурацких и жестоких поступков, обидных слов и какого-то сумасшедшего выпендрежа. И полтакта, блядь, не слетевших с грифа нот.

чувство вины превосходный допинг но непотребный корм. говорить легко. и ноги так себе, откровенно говоря.

@темы: полиция кармы, когда-то, джпег и иже, люди, transparent, nobody home, читать

19:38 

1808 эту надпись не нужно стирать

чтобы пуст был, словно ночная площадь, некого винить и порабощать
Стоило пойти в душ пооткисать под обжигающе горячей водой на полчаса и выйти довольной, как в городе зафигачили теракт прямо на панихиде. В панике позвонила Славе, а он: "да, взорвали... да, гуляем с Ковой..." Голос пропал моментально.
Глотать свинец с молоком, тошноты не зная (с).

***
Вчера днем у общажного провайдера сгорел сервер - интернета нет до сих пор. Молчаливо радуюсь обладанию роутера, который дает какую-никакую, но скорость. С утра пытаюсь заставить себя работать, но из головы не выходит ни чертова война, ни Barry Allen must have a future, ни "каждый сам себе отопри свой ад, / словно дверцу шкафчика в душевой". Приступы эскапизма, выбросы в реальность; выбросы из реальности; наложение; инверсия. Неспособность говорить, выпирающая из-за каждого угла телесность - моя и чужая, боль в горле и нежность к тишине. Череда бесконечных ощущений в воспоминаниях. Февраль. Classic.

Сегодня, оказывается, прощенное воскресенье, и я бесконечно далека - и от этого дня, и от прощения, зато близка к verrà la morte e avrà tuoi occhi.

Любите друг друга.

@темы: transparent, громадянське, полиция кармы

04:25 

314

чтобы пуст был, словно ночная площадь, некого винить и порабощать
Вот уже около двух с половиной лет каждые полтора-два месяца, если рядом со мной есть интернет, я иду и читаю то, что не должна читать.
Механизм прост.



Мы сами создаем в себе чудовищ, и никаких тебе бездн. Hello, Alice, you will never forgive yourself.

@темы: transparent, nobody home, патефон

20:59 

1912 бессмысленно нежным взглядом глядят наружу

чтобы пуст был, словно ночная площадь, некого винить и порабощать
Скорее я тут о технике изнутри,
Горят пулемётные ленты и ветер лёг так,
Что гусеницы на танках, смотри, смотри
Уже превратились в звенящие самолёты.


(Аля Кудряшева)

Звонок. "Кое-что, потом расскажу" - "Мне это не понравиться?" - "На проспекте Ленина что-то взорвалось... около Павлова поля".
Под ногами хрустит снег, скользит лед - ноги взлетают, я приземляюсь на локти и на копчик, роняю ноутбук - мой единственный перспективный источник заработка.
Просыпаюсь в пустой квартире и беру телефон, чтобы почитать новости: на Краматорск опять напали, полным ходом идет обсуждение падения гривны (где-то еще встречаются язвительные комментарии по поводу того, что - а вот рубль! а вот баррель!), вырезка из фейсбука о Порошенко, который бегает по кругу и топчется по граблям, лежащим на благородной почве формирующегося уже на невозвратимой стадии гражданского общества. Пью холодный кофе, открываю окно, чтобы проветрить, одним глазом читаю новостные сводки, другим - оцениваю масштаб бардачной трагедии.
Бесконечный кофе тянется - оттягиваю зарядный шнур и разговариваю с отцом, попутно удивляясь тому, как легко он разделяет простые вещи на женские и мужские, как обвиняет меня в гендерно особенной нервозности, как говорит, что над собой нужно работать, а не вырезать из себя органы. Вспоминаю кусочки гнили на языке и тянущуюся, скребущую глотку боль.
Сводки расцветают сообщениями о боевых действиях. Отвлекаюсь на тумблер и на изучение СШЖ, там - расписание зимнего этапа обучения, на который я не успеваю из-за пост!операционной реабилитации и гифки со съемок Runner in the Maze. Собираюсь идти за фасолью и писать технический обзор, с - опозданием в два дня, бесконечные опоздания, из-за которых все утекает сквозь пальцы. В моих работах море ошибок и яркий, как свет по утру, недостаток практики, ощущение, что ты делаешь не до ста то чно не воодушевляет на новые свершения (тм) и не демотивирует; ты просто методично идешь дальше, отстраненный от собственных поражений. О, сколько их упало в эту бездну / разверстую вдали (с)
В последнее время с людьми (а, следовательно, с собой) становится чуть-чуть сложно. It's ok not to be ok.

Просыпаюсь в пустой квартире и жалею, что я не Молли Уизли, и не могу заставить все вокруг убраться само собой. Никак не могу приступить к очередным трем пожарам, коим равен очередной - о скольких еще вы прочтете в этом бложике? - переезд. Господь, дай мне ума в следующий раз взять с собой только стринги, джинсовку, ноут и крем от аллергии. Always yours, me.

@темы: громадянське, люди, transparent, овощи, вперед!

02:45 

133

чтобы пуст был, словно ночная площадь, некого винить и порабощать
16:12 

lock Доступ к записи ограничен

чтобы пуст был, словно ночная площадь, некого винить и порабощать
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
13:24 

1205 кто не мечтал в этой жизни хоть раз все отправить к чертям

чтобы пуст был, словно ночная площадь, некого винить и порабощать
Сімнадцать днів літа:
сладжпотоки (алкогольні/безалкогольні), бєлий рускій (в Стіні), скрудрайва, депривація;
"чому мені без молока"; "В этом вашем Петербурге женщины только и умеют, что делать минеты и кофе варить",
декларація нерозголошення; напівочікування мікролюбові (хоча яке там мікро); читання Жадана
всі, кого ти собі впіймаєш, / до смерті будуть тепер іти за тобою. / Будеш їм віддавати усе, що маєш, / будеш ділитися з ними вином і водою
під каву з сіллю і з перцем, і з пряженим молоком, але без цукру; порєбрік бід універом;
постійне впізнавання чужого парфюму - ми це вже проходили, Яно, ми це вже давно пройшли;
новини, від яких хочется заливати слізьми все, що є навколо; новини, від яких не хочеться нічого;
Тетяна і її перший хлопець - сонні, залиті сонцем; трава під монастирем;
розмовляю між собою, хоча не вмію того робити; автоматично входжу в модус "інформаційного маніака" та не знаходжу жодного інформаційного привіду, окрім:
з кожного українського хлопця чи дівчини можна витягнути національний прапор чи ті ж самі стрічки,
пам'ятник Шевченкові у Харкові - щось типу одесського Дюка і люків наколо нього;
звільнення з роботи; утримання на стипендії - господи, що ж я робила весь семестр, ніколи не буду такого робити;
сумую за танцями. Може, піду, - і все налагодиться.
Кладу великий і товстий на тележурналістику, змиваюсь зі співбесіди їсти в Бункер - останнім часом взагалі нездорово багато їм, енергоресурси на нулі, імунітет прагне до найнижчої позначки, - бо розумію, що немає ніякого бажання комусь щось доводити і рвати дупу заради того, щоб мене вважали за людину, гідну професії ведучого чи оператора, чи хто-зна кого;
з непевною пострадянською тіткою можна виростити нєфіговий дзен, і то добре, і то однозначно позитивніше;
хочу на море і у липневий Львів.

@темы: transparent, люди

02:35 

109 кто прибил наши стрелки гвоздями к немым циферблатам

чтобы пуст был, словно ночная площадь, некого винить и порабощать
Очень долго пыталась сформулировать что-то адекватное, потому что очень хотелось писать - не по работе, что надо бы - уже третий день как-то не получаются ни переводы, ни обзор, - то убегаю, то ложусь спать, то смотрю сюжеты про жизнь в Крыму после 16 марта и плачу, а - так. Душевненько.
А душевненькое получилось вот такое: мне очень плохо. Все застывшее, заторможенное, ноющее - внутренне, я имею в виду, конечно, внутренне, адже "мені тринадцятий минало, я пас ягнята за селом" (с).

Помню, в Севастополе есть места, похожие на Харьков. Вот, было время - годик назад где-то, - когда я ужасно хотела в Харьков, вотпрямщас, вскочить в поезд, прилипнуть к стеклу в тамбурной двери и не отлипать аж до ЮЖД, глядя на серые горы, и море, сияющее закатом, зажмуриваясь в туннелях и провожая взглядом утекающие назад степные волны под теплым ветром. И в этих местах у меня будто смещался ракурс, и над брусчаткой мне чудились трамвайные рельсы, а в автобусе - харьковский говор, а за окном - что там было, "У Кіса" и цветочный рынок, и стоянки, и короткая яма между 23 и ботсадом, в общем - все, что я тогда знала, и куда хотела, и что любила и люблю.
Теперь, уже в Харькове, я всматриваюсь в панельные дома, в редкие округлые углы зданий, резко вдыхаю запах приближающейся грозы, необычно острый для такой температуры, и все ищу, ищу море - за кольцевой дорогой, где темно-зеленый лес может стать штормовыми волнами, в бензиновом запахе на остановке, прикрыв глаза, ищу порт, якоря, свое давнее и сохранившееся "я не нуждаюсь, в общем-то ни в чем" в облупленной и выцветшей алой краске на общажных стенах и трубах.
В местном элеваторе есть что-то от сухогрузов, - и это бред сумасшедшего.

Как-то тяжело и нелепо все это, до ужаса.

@темы: когда-то, transparent

22:00 

1935

чтобы пуст был, словно ночная площадь, некого винить и порабощать
Чи воно так соромно - зізнаватися у зв'язках з Януковичем? (c)

Сын маминой подруги именем Василий попросил отвести его к нам в "Элвис" - коварно потираю ручки.
Весна. На возвращенные деньги планирую много всего - например, купить шпильки браслеты трусики бусы спички и сигареты чулок, новых клевых стрингов, платьев, кучу украинской литературы, абонемент в Дом Солнца на одно занятие в неделю и т.дте
Свежий ветер дурит голову, ветви деревьев за окном насыщаются красками, все вокруг будто становится чистым, завершенным, наполненным.
Из универа еду на маршрутке - принципово, потому что после учебы - светло и вяло, сижу на продавленном кресле, стучусь лбом о стекло, читаю - иногда Костенко, но чаще - про жаренные зеленые помидоры, а еще чаще - просто смотрю в окошко, вспоминаю Симора, слежу за плавящимися в витринах солнечными лучами. И все хорошо, пока не - около сотни раненых, забинтованная рука однокурсника, сбежавшая во Львов староста-волонтер, - а потом все опять хорошо (в моих локальных масштабах). Альфиниными словами - синусоидально. (Хорошо - и очень-очень страшно)
Хочется целоваться.

@темы: громадянське, люди, transparent

08:29 

0609

чтобы пуст был, словно ночная площадь, некого винить и порабощать
Уже который день думаю о том, что, по дао, чувством, уравновешивающим страх, является нежность, и что во мне ее нынче катастрофически много.

Уехала из Харькова, а тут на каждом шагу подстерегают знакомые картинки и запахи - фантомные и не очень; в ванной пахнет морем, в складки одежды забивается сандальный пепел палок-вонялок. Выхожу из дома выпить с Таней кофе, прихожу посреди ночи в кальянном дыму, все еще чувствуя в руках шершавость ее ладони. Весь вечер мы поледовательно занудничаем и слушаем байки Калачева. Стою по три часа на улице, впихивая людям листовки с акцией от местного супермаркета; Таня приносит имбирный чай, иногда печенье (бородатый мальчик из стардакса, привет!), иногда кофейные леденцы, мы - то есть, я - курим за остановкой, и я поглядываю на нее искоса, думая, что нельзя быть такой хорошей (и дело, разумеется, не в чае).

Редко, но метко переругиваемся с Лай: она недовольна тем, что я уехала, и не на кого скинуть мытье посуды и хождения в магазин, я молчаливо соглашаюсь с тем, кто я и почему, и мы решаем пить абсент по приезду.

Учеба кажется далекой и нереальной, гораздо реальнее тактильный голод, и ненаписанные обзоры на седьмую ось, и вспоминающиеся пальцы на струнах, и капалапхати под мамин голос где-то на окраине города, и даже будущий Слобожанский. Я слушаю свободное радио "Компьюлента" и делаю глубокий и вдумчивый (а вдруг) вдох, заходя по утрам на УП, и изредка, отвлекаясь от промоутинга, замечаю, что мои ноги танцуют сами по себе.

@темы: transparent, люди

00:52 

2214

чтобы пуст был, словно ночная площадь, некого винить и порабощать
Дорогой дневник! (ты просто из любви к бугагашенькам пересматриваешь с Лай первый сезон днявок, и получаешь это).

На Харьков напал очередной приступ бабьего лета: утром я продиралась к универу сквозь тучи печали густой-густой туман, завернутая в шарфик по уши, а в обед шла к остановке в расстегнутой куртке с закатанными рукавами и слушала мантры. (Возле держпрома меня ловко перехватили кришнаиты (а кто же это мог быть), и я им быстренько всунула в уши наушники со своей музыкой, а какой-то мальчик неизвестной национальности, захотевший заплатить за мою новоприобретенную брошюрку про Абсолютную Истину ("Бьякуран-сан, нельзя разговаривать с сектантами, а, тем более, принимать от них подарки!"), спрашивал про йогу, центр Вишну на Холодной горе и слишком мило улыбался).
Сегодня мне наконец-то пришел Бродский, "Над пропастью во ржи" в оригинале и письма Ван Гога, а завтра - ректорская контрольная по журналистике и фонетический модуль. Я же, по закону жанра, разрываюсь между красивым и умным, и, честно говоря, не знаю, что из этого что.

Тенденция (для меня докторовская) "I believe in her", кажется, прослеживается в 8х16 СПН, и никогда еще глаза Дина не казались мне настолько прозрачными.

@темы: transparent, блядство в храме знаний

16:40 

1409 мир за спиной подвижен

чтобы пуст был, словно ночная площадь, некого винить и порабощать
Давеча маман скинула ссылку на пост Марты Кетро о миражных отношениях, об "ощущении полной нереальности и такой же невозможности". Слинько пишет: "он (партнер) постоянно ускользает от вашего понимания, кажется скрытым за некой полупрозрачной пеленой".
Подумалось, что у меня какое-то подобие миражных отношений с окружающей средой - она идеальна. Прекрасна, идеальна и бесконечно далека.
У меня есть форточка с оторванной наполовину москитной сеткой, а за ней - парковка и окружная дорога, есть учеба, есть танцы, есть "музыкальные" станции метро и швеи, дарящие мне карабины для ремешка от сумки, есть танцы, трипл-степы, вечеринки, мастер-классы, звонки от Yakaboo в восемь утра и возвращенные из Севастополя теплые носки, есть "Книгарня-Є", есть Взрослая Самостоятельная Жизнь (тм), все это есть, но... "Я был только тем, чего ты касалась ладонью" (с), и - это все светло, и радостно, и-и-и я счастлива (честное слово)...
Только все, что остается со мной, прорвавшись откуда-то оттуда - это зрительные контакты (на фоне "Наверное, не перестану удивляться тому, как легко ты остаешься у кого-то ночевать. Мне было бы сложно").
А еще: "Самые душевные профессии - это продавать цветы и варить кофе".
И мамины звонки.
Теперь думаю о том, как мало в мире осталось вещей, которые имеют бОльшее значение для меня, чем все остальные. Миллер писал об этом - преступная заинтересованность, любопытство ко всему, что есть вокруг нас, в одинаковой мере: и к пуговичке, и к закону.
И это, наверное, даже хорошо.

@темы: transparent

22:30 

2115

чтобы пуст был, словно ночная площадь, некого винить и порабощать
сколько бы раз я не начинала писать большой и серьезный пост о Событиях В Моей Жизни, все всегда заканчивается одним и тем же.

поэтому кратко: я учусь на журфаке в Харькове, танцую буги-вуги и пью молочный улун.

а на Конституционной много солнца.

@темы: хорошо, transparent

18:05 

1700

чтобы пуст был, словно ночная площадь, некого винить и порабощать
юля:
- как сказал великий поэт современности Елка, "люди любят, когда их любят".

а я люблю любить.

***

сегодня гуляли с Таней в одной из ям с понтами. там очень здорово - желтые дороги, маки на обочинах, полуразвалившиеся дома, ветки троллейбусов видны снизу - кажется, что они летают. и небо такое - синее-синее, глубокое, матовое. нашли футбольное поле с пожухшей травой, стену с трехглавым чайником, детективом в ванной и щупальцем и вид на рыбацкий причал с огромным подъемным краном.


@темы: хорошо, люди, transparent

01:36 

033

чтобы пуст был, словно ночная площадь, некого винить и порабощать


мой детский взгляд со старого фото выдает все о том, кто я есть

@темы: transparent, патефон

23:31 

2230

чтобы пуст был, словно ночная площадь, некого винить и порабощать
люблю я убиваться на йоге, потом приходить домой и часами тупить в одну точку. прочищает.

Кирилл реагирует на раздражители, его собираются транспортировать в Киев. по Миргороду катится волна провокаций - срывают плакаты, пишут всякие глупости в группы, угрожают волонтерам. директор гимназии гонит беса из-за политически окрашеной помощи и просит всяких не поддающихся здравому анализу вещей. people's things will always be strange like that.
я часто разговариваю с ним - мысленно. говорю словами Мэри Оливер: "whoever you are, no matter how lonely, the world offers itself to your imagination", повторяю их, как мантру, а он отвечает, что пытается, пытается увидеть это offer, но пока не может. рассказывает что-то об Одессе, какие-то папины истории со флота. я спрашиваю: "ты знаешь, что у тебя просто нет выхода, кроме как жить?". говорит, что знает.
главное - достаточно захотеть. ну же.

@темы: люди, transparent

Мне нужна твоя карта

главная